¡Ya está aquí Mayo!
He oído y dicho muchas
veces frases y palabras mal dichas, pero todavía nadie ha superado esto que os voy a contar. Se trata de la hija de una
amiga mía que se estaba preparando un máster. Un compañero amigo suyo, después de
anunciarles que iban a tener un examen, comenta:
- ¡Señor ten
"mi edad"!
Su amiga le mira....JA JA JA JA.
- ¿Que has dicho?
- Pues ¡Señor ten "mi edad"! ¿Qué pasa?
- Es que no se dice así. JA JA JA.
- ¿Entonces?
- Se dice ¡Señor ten piedad!
Después de todas las coñas, siguen
siendo amigos. Ahora, le llaman Piedad.
Lo que da de sí una letra mal
puesta. ¿OÍMOS Y LEEMOS MAL, O PRONUNCIAMOS
FATAL?
Y ahora Economía doméstica.
Ayer acompañé a Mi Juan al médico porque
tenía algún "dolorcillo". El médico después de realizarle varias
pruebas (analítica, tac, “toc” y todas esas cosas que hacen) le dice:
- Nada de fumar.
- Nada de beber alcohol.
- Mucho deporte.
- Mucho sexo.
Cuando llegamos a casa, subí rápidamente
a la habitación me puse un picardias y me apoyé insinuante contra la
pared. Él me mira asombrado y exclama:
- ¡Claro tú en tu línea, siempre con los
remedios caseros!
No entiendo nada, una preocupada por la
economía familiar y te lo pagan así.
Estoy realmente preocupado. ¿Está haciendo un máster?.¿De Filología hispánica?.Dios nos acoja en su seno.
ResponderEliminarESTUVO HACIENDO UN MASTER EN TURISMO. NO SÉ COMO SE DIRÍA EN INGLÉS, FRANCÉS, ALEMAN.
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Jajaja!!! Con el frío que hacía ayer, y tú en picardiías...
ResponderEliminarSobre lo de oír mal, mi hermana de pequeña cantaba el villancico "Resuenen con alegría los "pánticos" de mi tierra", y mi madre le decía "No se dice pánticos, se dice cánticos", mi hermana contestaba "No, es que tu no oyes bien"
ENCIMA DEL PICARDIAS ME PUSE UN PARKA.
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Hoy lo releo tranquila, y observo, que en los dos apartados me reflejo. JAJA JAJA
ResponderEliminarPARECES MI GEMELA.
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Lo de "mi edad" tampoco está mal, al parecer no lo había dicho nunca (será un buen estudiante), y no le ha rogado al Señor.
ResponderEliminarLo de tu Juan es otra cosa, te tenías que haber puesto en una esquina de la habitación.
SIEMPRE LO HABÍA OÍDO ASÍ EN SU CASA.
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Esta fenomenaly lo podias incluir en el blog de anticrisis 2013. Para los pendones desorejados que se van por ahí de .................
ResponderEliminarME ALEGRO QUE TE HALLA GUSTADO. ES EL PAN DE CADA DÍA. JAJAJA
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lo de hacer deporte, los fines de semana me dedico a la caza de la lagartija, y lo del sexo a menudo practico con el cojin del sofa del jefe y con alguna pierna de viandante despistado, así que, yo si me cuido
ResponderEliminarmuchos lametazos
DESDE QUE SE FUE CANELA PASAS HAMBRE.
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Candidata a novicia MAYO;una preguntita, el "picardías"¿Es una prenda que se pone por la noche cuando algo te pica por el día?-Es solo curiosidad.
ResponderEliminarSor Eco Gnoma! La voy a dictar mi último e-mail, antes de devolver este Pc.
"Reverenda Madre Provincial:
Le informo que a costa de sacrificios he convertido mi Convento ejemplar en orden,disciplina y satisfacción de mis hijas.
Cumplidos mis objetivos,vengo a solicitarla un cambio de destino que deberá reunir las siguientes condiciones "sine qua non".
Aspiraciones,Inspiraciones y Suspiros:
Tratamiento personal:A los actuales míos deberá añadirse, por delante y por detrás el título "Perfecta"(suprimiendo una r), quedando así:"Perfecta Madre Superiora, Abadesa y Priora Perfecta".
Condiciones mínimas del convento de destino:
-Mi celda iluminada por lámpara araña de cristal. Mínimo, 8 brazos.
-Instalación WIFI en todo el convento. Con mi único control.
-1 Frasco mensual de colonia "Je reviens" o,en su caso "Je ne reviens pas".
-1 tratamiento mínimo semanal de pies, con vaselina y calcetines.
-Un tocadisco.
-Discos variados de los 70.
Ofrezco:
-Mi dedicación exclusiva.
-La aportación de 5 amigas,candidatas y muy interesadas y dispuestas a ser novicias,con las que formaré un equipo para mi convento. Muy buenos curriculums!:Las aspirantes son:
AGOSTO:Sabia y variada en sus muchos conocimientos. Especialista en setas. Aportará experiencias, y puede dedicarse a la huerta.
ENERO:Cuidadora de la salud conventual,con fórmulas innovadoras mediante el ejercicio físico, que nos mantendrá rectitas. (Pero cuidado,ésta pretenderá ser mi Adjunta,...de momento).
MARZO:Especialista en Decoración de alto standing.Ordenada,nuestro convento quedará como un Parador Nacional.
JUNIO:Será la Encargada Principal de la Repostería conventual de alto nivel, que reportará "sabrosos ingresos extras" a la casa.
MAYO:Será Sor Ecónoma por excelencia. Ademas de Directora de Relaciones Interiores conventuales.
En la seguridad de que me será atendida la presente propuesta irrechazable. Su Segura Servidora,
Fdo.: S.ORTEGA
Madre Superiora,Abadesa y Priora (y próximamente Perfecta bis)".
5Amigas:Habeis visto que vais a entrar en el nuevo convento enchufadas.Lo pasaremos "divinamente" y,después iremos a por el cargo de Provincial.Instauraremos una red de conventos provinciales, y luego...
Preparad vuestros bártulos ordenadamente,que yo aguardo impaciente y con júbilo vuestro ingreso!!
QUERIDA MADRE PERFECTA ORTEGA. ME INUNDA DE ALEGRÍA SABER QUE CUENTA CONMIGO PARA ACOMPAÑARLA A SU NUEVO DESTINO. LO QUE SÍ LE PEDIRÍA, ES PODER SER DIRECTORA TAMBIÉN DE EXTERIORES POR QUE, APARTE DE TENER CLAUSTROFOBIA, RECUERDE SOR TEGA, QUE ANTERIORMENTE VIVÍ EN PECADO Y DEJO FAMILIA Y ANIMALES. RUEGO CONTESTE A LA MAYOR CELERIDAD POSIBLE, PARA PODERLE ENVIAR LA SOLICITUD EN FORMA Y FECHA. Y AHORA ME RETIRO.
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Yo de novicia cantaba "Señor me has mirado piojos" porque si lo oia y era "Señor me has mirado a los ojos"
ResponderEliminarEn la radio hay un programa sobre lo que se oye en las canciones y te mondas de la risa.
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Hay yna cancion "de los sueños rotos" que yo oigo en una de las estrofas decir : "ponme la mano aqui en la colina" y me da que pensar.......................¿alguien me lo resuelve?
ResponderEliminarCreia que nos habiamos librado de CASCABELES y de pronto aparece la sor superiora esa que tambien deberia abrir un blog.¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Ahi que ver lo que raja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarDIGO YO QUE EL SEÑOR TAMBIÉN TENDRÁ LA MÍA?, 45 AÑOS CON 3 MESES Y 12 DIAS.
ResponderEliminarEl Señor siempre tiene nuestra edad, para así. ponerse en nuestro lugar cuando tenemos problemas.
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DIVERTIDO, SOIS GENIALES. OS SIGO.
ResponderEliminarMuchas gracias, nos alegramos.
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Queridas mis niñas:No me ha gustado nada, me voy a dormir.
ResponderEliminarLo sentimos padre. ¿Durmió bien? ¿Le llegó la garantía?
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Cuénta la historia de un hombre cuya cualidad era la de procrear y algunos de sus otros sentidos estaban atrofiados. Una vez fue invitado a un concierto de camara (4 doctos músicos tocando en una habitación para unos pocos supuestos melómanos). El buen hombre desde que se sento, rezó más que todo el convento de este blog en maitines, para que el martirio fuera breve. Al finalizar, tal fué su alegría que rompió a aplaudir como energumeno al cuarteto artistico, y estos en agradecimiento al jovial entusiasmo le premiaron con otras marabillosas obras de larga duración para deleite del pequeño y entendido público y desesoeración del buen hombre, que estuvo a punto de perder, en esta fecha de cuasiautos,su vigorosa vida por suicidio y por ende no premiarme con la mía.
ResponderEliminarDe premio Dios me doto de dos grandes orejas y cerumen a lo Sherk, para evitar sufrimientos como los de mi predecesor.
También me sabía esa historia. De risa.
EliminarHace bastantes años, iba en un coche con un amigo de toda la vida hacia Madrid, mi marido iba en otro coche delante del nuestro, veníamos de un pueblo a 150 Km de Madrid, yo iba conduciendo, y mi amigo sentado en el asiento de al lado se encendió un cigarro, ducados para ser exactos ( en esa época no importaba fumar en el coche, ni conduciendo...., la neura del tabaco llego años mas tarde), yo, mirando al frente, le dije a mi amigo que si me daba un ·"ducaditos", al no tener respuesta, le volví a repetir: " dame un ducaditos", como no hacia nada, quitando un segundo la mirada de la carretera, le mire y vi que él a su vez me miraba sorprendido; pero bueno que te pasa, le dije, porque no me das un cigarro? contestandome él: pero que me has dicho? que si me das un ducados, un ducaditos, entonces empezó a reírse y me explico: te he entendido que si te daba un "bocadito", no podía creer lo que oía, ademas de ser amigos de toda la vida, mi marido iba en el coche de al lado, no sabia que te había pasado para decirme esas cosas; nos reímos los dos, cuando llegamos a Madrid se lo contamos a mi marido y todavía hoy lo recordamos y nos reímos. hay veces que escuchamos cosas que no son y pueden dar a malos entendidos. yo muchas veces lo pienso y digo, mira que si me llega a dar el bocadito.............
ResponderEliminarAh, mayo, los remedios caseros, los mejores.
no se porque en el comentario anterior aparece que lo firma c, repito, no se porque, lo escribí yo COLIBRI, espero que salga mi nombre , no, c. yo puse bien mi nombre.
ResponderEliminarAh! Ya recuerdo...¿Te divorciaste de aquel cretino? ¿Sigues fumando? Ya me contarás, chata.
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